Vendida y a toda honra.

jajajajjaaja gratis en el VIP de $450 pé.

Más sobre el chico que me cobró los 10 pé del cine.

Influenciada por mis amigas de que esto no puede ser, que "como que le pagaste su licuado, y encima te cobró los 10 pe del cine", y blabla, tuve que tomar las riendas del asunto y hacer algo. Fui a sacar mi subtepass y no le saqué el de él. Fue un momento, un rapto de locura, me sudaba la gota gorda, mezcla del calor de subte, mezcla de lo que estaba a punto de hacer. Con él detrás mío, como si nada, extiendo mi billetito de 20 pé, y le digo a la mina de la boletería. "UNO". En el momento en que lo hice me arrepentí, me hizo sentir mal conmigo misma, me di vergüenza ajena y me di cuenta que ya no había marcha atrás. Había cruzado una línea de fuego, y encima al pedo, porque él nunca iba registrar que era una especie de venganza, o lo que fuera (que ni yo misma sé que mierda fue) y encima le iba a decir a sus amigos que yo era tan rata que me saqué mi propio boleto y no el de él. Llegué a la conclusión de que estas relaciones de mitad y mitad son insostenibles, que sacan lo más oscuro del ser humano y que no quiero ser así, bajo ninguna circunstancia. También me pregunto por qué no puedo ser más directa y decirle "sabés qué, con 32 años no me podés aceptar los 10 pé del cine, me hacés sentir mal, y te hace ver poco hombre."

Uno con mayonesa.

Sólo una persona voto y votó positivo, así que tiré mi honor al tacho. Qué forros son, lo que me hacen hacer, voy a tener que ir a ver al Peter ése, nomás.

Peter Gabriel ahora es panchería

Encontré un mensaje de mi ex en el MSN que decía: "Vamo a Peter el domingo". Con la calentura que tenía encima pensé que me hablaba de Peter la panchería, pero no; yo le había pedido entradas para Peter Gabriel y me olvidé. Ahora tengo un dilema moral que me está matando, porque claro - que - quiero -ir al recital, pero claro que quiero mantener esta imagen de estoy -enfurecida - con - lo - que - dijiste... Me hizo lo mismo con Duran Duran que sabía que me moría de ganas de ir, y con Queen (que me aguanté porque se había mandado alguna y me hice la cocorita) En fin, qué hago? me vendo?

Y otra vez paga... Suave!

Una piensa que cuando sale con un tipo de 32 años además de tener pelo en pecho va a tener 10 pesos en la billetera para invitarla a una al cine, y no se va a llevar un licuado de arriba, porque una pago con 100 y dijo no, no, todo bien ARCHI MEGA FALSO. Soy de la teoría de que si el chabón no paga es porque "he's not that into you", entonces bueno, uno sale una vez y no la llaman más y todo queda en el recuerdo. Pero esta vez todas las reglas se rompen, porque como dijo mi prima , "te ama de una manera shakespeareana". Este tipo de enamoramiento se sustenta básicamente en la nada. Apenas nos vimos 3 veces, y me ama. No tengo una belleza que encandile, no tengo un master en comunicación de primeros encuentros, y ni siquiera me está garchando como para decir se quiere entretener un rato. La verdad es que no invitar, al menos en las primeras citas, resta puntos, deserotiza, y una piensa que es gratuito. Yo entiendo que uno no tenga plata, a todos no ha pasado, pero si es así no me lleves a un bar donde un fernet cuesta 20 mangos y no me vas a poder invitar. Invitame a caminar, a tomarme una birra en un barsucho, pero NUNCA, NUNCA me agarres lo diez pesos de una entrada al cine, porque es grasa, y lo que contruiste LO TIRÁS ABAJO EN UN ABRIR Y CERRAR DE BILLETERA.

Té en las bolas

Hubiera querido que fuera más dramático y estar en un bar y arrojarle una cerveza, pero no; el el escenario fue un triste café Martinez así que cuando mi ex novio me muestra una foto en su celu con su anterior ex y me dice "del día que te cagué y fui a tu casa" lo único que atiné fue a tirarle lo que quedaba de té en su pantalón Levis (comprado por su padre). "Sos una pendeja", me dice y se levanta sin poner un peso para el té de mierda que se estaba tomando.
Seré una pendeja, OK, pero que caminaras por Florida como si te hubieras meado, valio la pena seguro.
Lindo espectáculo, el de un rockstar en sus pantalones mojados.

Mi hermanita DIXIT

"Estoy escuchando a Baby Etchecopar, y coincido absolutamente en todo lo que dice."

Mi último beso.

El sábado fui besada por Gastón Trezeguet en Kim y Novak (o el bar del virulo)
Mi amiga China, muerta de envidia por haber besado a su ídolo de la post adolescencia exclamó frente a él:

"Qué beso más trucho, más fingido, más de telenovela barata".

Y mi hombre, volando en alguna nube de algo, retrucó:

"Y qué querés nena, si soy más puto!"

Preparando el terreno.

Cuando retomé el blog me prometí no hablar de mi vida privada, como lo hacía en uno anterior. No tenía ganas de exponerme. Había empezado como un blog anónimo pero duró poco. Hubo chicos que se ofendieron (uno llegó a alegar que lo dejé por blog) y algún garche de mi ex que venía a monitorear y yo lo sabía y me daba por las pelotas. También empecé a pensar que la gente no iba a creer ciertas cosas que pasaban y decidí guardarmelas para mí y mis amigos. Ayer pasó algo que si tuviera mi otro blog no lo podría poner. Ayer pasó algo que me va a hacer perder el respeto de los 4 gatos locos que hoy leen este blog.

En qué momento...

...mis amigas empezaron a calentarse con Mauricio Macri.
(y yo a decir que de los dos le daba a Ibarra)

not O K computer

Hay gente que siente que se queda atrás de algo. Hay que saber inglés, hay que saber computación, hay que tener un mp3. Mi mamá volvió a reflotar la idea de que quiere una computadora. Sí, una señora de 64 años, ama de casa desea una computadora para no sentirse excluida de algo que no sabe lo que es. Le comentaba a mi prima, que no entendía muy bien para qué quería una computadora mi mamá, y me dijo que se la imaginaba buscando recetas de cocina. En efecto, esa fue una de sus declaraciones cuando la abordamos hoy en la cocina. Realmente no quiero herir sus sentimientos, así que no la cuestiono, como tampoco lo hace mi papá que es quien va a financiar el asunto, por supuesto, pero la verdad que todos estos imperativos de la sociedad me dan un poco por la pelotas que no tengo.

Confiesen:

Da un podo de alegría cuando entran a robar a los countries.